乗ってみたいものシリーズ その２
ひよこ豆
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食パンを１枚、放置していたのです。
賞味期限を過ぎているかどうかは知らないけれども、賞味なんてべつにかまったことないから食べられない理由にはなりません。といっておいしくいただけるはずの期間はまずまちがいなく過ぎています。忌憚なく言ってしまえばぜんぜん食べる気にならない。白くて弾力のある板きれにしか見えない。
捨ててしまうのは簡単です。誰も見ていないし、そのためにパンから呪われるわけでもない。それに8枚切りだから、9割はおいしく消化しています。でもできない。何となれば、誰も見ていないかもしれない代わりに、お天道さまが見ているからです。こういうときにかぎってじっと凝視されているような気がするから忌々しい。
後ろめたいわけではありません。苛まれるような罪の意識もべつにないし、じっさいのところ、捨てたってかまうもんかというきもちのほうがつよい。ただ、お天道さまに「むりすんなよ、いい子ぶってないで捨てちまえ」とニヤニヤされるのが癪なのです。僕は昔からこうしたいささか腹黒いお天道さま信仰をもっていて、今なおことあるごとに対立しています。こっちが困った事態に直面すればするほど、向こうは腹を抱えて愉快そうに転げ回るので、なるべく向こうの思うつぼにならないような行動を心がけなくてはいけません。あの野郎をニヤつかせるのは、他の何より業腹です。
そうなると選択肢はもはや「食う」の一択しかないことになります。上等じゃないか？むしろ初めからそのつもりだったというか、ちょっと風味が落ち着くのを待ってただけなんだから。肉だって腐りかけがいちばんうまいって言うでしょうが？パンだって同じことですよ！古くなってカビがなければそのときこそまさに食べごろというわけです。ああ、なんだもう１枚しかないって？こんなに食う気満々なのに、残念だな！いかにも残念だ！
と聞こえよがしに独り言ちながらグリルにパンを放りこんで焼き始めます。雲の上から舌打ちが聞こえてくるようです。空の覇者をドヤ顔で見下すことほど胸のすくことはありません。そうそう思い通りになってたまるかバカヤロウとおもう。
ところが調子にのりすぎたせいか、気がつくとグリルの中でパンがまっ黒になっていたのです。
せっかくその気になったのに、今度は物理的に食べられなくなってしまった。
迂闊というほかありません。まさかちょっと脳内で祝賀パーティをひらいているすきにパンが炭化してモノリスになるとは、思いもよらぬお天道さまのあざやかな一手に地団駄を踏んでも後の祭りです。「ほら、もうむりだろ。捨てるしかないよな。よかったじゃないか、正当な理由ができて！」と笑い転げている様子がありありと目に浮かびます。ここで癇癪を起こせばなおのこと相手にポイントが入るのだから、痛恨の極みです。いや、まだだ！この危機的局面をひっくり返す手はまだある！食えばいいんだ！食えばいいんだろ！そうそう思い通りになってたまるかバカヤロウ！
そういうわけで最終的に勝利を奪い返したからいいものの、口の中はまっくろだし、どう考えても摂取するよりはるかに大きなカロリーを消費するから、パンはもう放置するまいとおもう。
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十二人の怒れるヒョットコさんからの質問です。（ペンネームはムール貝博士がてきとうにつけています）
Q: 先日世界一美味しいと評判のビルズのパンケーキを食しました。確かに美味しかったです。
ふむふむ……あっこれ質問じゃない！近況報告だ！
しかしこういうハッピーなことがありました的お便りはときどきもらうことがあるし、それはまあよろしい。問題はその感想です。世界一おいしいものを食べたというのに、そんな（文字通り）味も素っ気もない感想がありますか！
バーン！
（ちゃぶ台をひっくり返しています）
もっとこう他に、とろけるような表現とか、身ぶり手ぶりとか、奇声とか、そういうのはないのか？だいじなのは舌がいかにしてエクスタシーに導かれたかであって、イエスかノーかではありません。おいしいと言われているものをただおいしいとおうむ返しにうなずいていったい何を伝えようと言うんだ？それはどきどきしながら女の子の家に電話をかけて「ナースチャさんはいらっしゃいますか」とおそるおそる尋ねたら「いますけど」とピッチャーライナー的な答えが返ってきただけでそのまま気まずい沈黙に突入するのとだいたい同じことなんだぞ！無慈悲な強制終了でシャイなハートがブロークンです。ワーン！
ちがう気もするな。
A: 資生堂のパーフェクトホイップで顔をふわふわ洗って出直しましょう。
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質問はいまも24時間無責任に受け付けています。
dr.moule＊gmail.com（＊の部分を@に替えてね）
その159につづく！
